furiosamente endorfinizada

hola luciérnagos, vine a visitarlos porque ya me preocupaba mi cabeza, son algo así como un té de tilo. encontrábame yo leyendo mis apuntes y enterándome por enésima vez cómo hasta tus pensamientos más íntimos y degenerados son sociales, cuando salió el estúpido sol y entró por la ventana de la cocina iluminando como a propósito los platos que no había lavado y que con tanto esfuerzo había ignorado en un proceso que necesita tanta concentración como es el de hacerse la tonta.
ofendida por la interrupción, dejé los apuntes y comencé a irme, a soñar despierta, a imaginarme qué lindo sería estar en el mar, vivir al lado del mar, aburrirse y visitar el mar, juntar caracolitos, respirar ese aire fresco medio salado, o de no ser posible que toda la ciudad se inunde y tengamos que caminar descalzos entre peces y una que otra aguaviva para la gente que es mala y no manda cartas.
en esos momentos en los que vuelo, mi cabeza parece liberar una cantidad importante de endorfina, pero como mi cabeza también es una peligrosa red de links, a veces suelo divagar tanto que me compenetro en las historias que estoy inventando, y una parte de mi comienza a molestarse y a querer oficiar de cable a tierra; como generalmente quedo un poco aturdida, por no decir tonta, trato de despejarme caminando la módica cifra de una cuadra hasta llegar al cyber más cercano, dado que el de la media cuadra está lleno.
una vez estaba viendo una revista de diseño gráfico y me gustaban tanto todas las cosas que veía y quería tantohacerlas, que sentí un aceleramiento y una excitación mental tan fuerte que terminé mareada y con dolor de cabeza. muchas veces me pasa eso pero no se cómo canalizarlo en algo material (ya sea dibujos, textos, fotos, asesinatos, etc) y termina todo explotando como un gran orgasmo mental. este año sin darme cuenta estaba canalizando cierta parte de mi cuirosidad y mis ganas en una carrera, pero nome di cuenta de eso y me molesté más en pelear contra el sistema y lo injusto que me quedé sin nada, por no decir libre. pero espero canalizarlo algún día y que no sea más fuerte que yo porque después me da tristeza post-coitum, yo que quería un hijito.
parecería que estoy exagerando pero creanme que no, y a los que no me creen les saco la lengua, y a los que si, los abrazo desde aqui, medio chispeante y todavía medio aturdida.